It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

© Copyright 2013 Biscaya. Be nice. Collect from

feedback

Theme Options

Layout Style

Color Schemes

Bg Patterns (for boxed)

Bg Images (for boxed)



樟木头的建网站公司加强信息安全意识营销公司网站模板考网络安全什么证书国家网络安全人员图片网站内页北京响应式的网站设计最新网上营销方法网络安全是网络安全误区少年是一个被黑帮老大捡回来的孩子。在他可能三岁没到的时候吧,具体的年纪他自己也不知道那会儿他成天在横滨的唐人街附近晃荡,以靠翻垃圾为生。他是中日的混血,但是父母出于双方家庭背景的压力将他抛弃于唐人街。没人教过他说话,所以他只会说一点简单的汉语和日语,但甚至还不够沟通。在一天,月黑风高的夜里,那天是6月6。对于西方来讲非常不吉利的日子是恶魔之日,黑手党的老大,无意间在垃圾箱里看到了一个孩子。不知是出于什么心情,竟然决定将孩子收养。日后这个少年成长的迅速,很快就成为了黑帮老大手下的一名得力干部。他还有一个朋友叫做司空,负责于他们党里的器械,枪械保养管理,检查,交易。司空这个人可真是一个武器,狂热爱好粉呢。后来他们执行了一场人物,发现了一个神奇的收获。在这个人人都是重生的世界里面,每个路人甲都绑定着五花八门的主角系统,而我?不需要!开玩笑嘛?我可是千古一帝的转世!是在刚开始修行就能硬刚创世神的存在-_-,虽然战绩可能有点难堪,但是!这种精神就很可贵嘛——? 将科幻作为开篇,以武侠作为载体。 第一次写,受才能的限制,大有可能让人看不到三章,就有想连手机都扔掉的冲动。但依旧不依不饶,屡挫屡振的厚着脸皮的写,并发布。 我想写的是像金庸和古龙前辈们的那样。能让读者朋友们看了记在心里,茶余饭后还可一提。 但时下网文如此,适应者存,那也无可如何。在下没有敏捷的才能,断不能一日写个万儿八千不乱,亦不能长期保更。是注定要被大浪淹没的。就连寻求一个签约都成了遥不可及的奢望。 传统武侠江河日下,如今已渐渐式微,在当下的网络书海中,也无地立锥。究其缘由,还是因为金庸和古龙前辈的作品写得登峰造极,使后辈们难以望其项背。不留一丝破绽出来。导致传统武侠自此一蹶不振。 在下有自知之明,腹中文墨与前辈们有着云泥之差,无法再续巅峰,自然不敢拿着繁星去和皓月相比。 但自小酷爱武侠小说,也无限仰慕金庸和古龙前辈。压不住满腔热忱,在工作闲余中。这就不自量力的来献丑矣!倒霉蛋李悠然被陨石砸中,竟然被超高智能机械生命寄生,穿越到了陌生的异世界。在这个剑与魔法的世界,李悠然又是如何用机械科技走出一条康庄大道? 这个世上有鬼吗? 真的有,而且有很多。 我叫徐艺,在我十八岁那年,我猛然发现了这个世界的真相。 我们登上并非我们所选择的舞台,演出并非我们所演出的剧本。猎人与猎物的身份发生了变换,原有的社会体系遭受冲击。世界不复太平,战争变得随处可见。 “我只想活下去,让身边的人活得好一点。”林奕由衷祈愿。教室上课上的好好地,一枪击案竟在学校发生?! 老师同学全杀,学校血流成河;顾曜煜火纹案觉醒,校园主角团立下誓言:定扭转时空,拯救世界! APRP组织的阴谋,恶魔的血眼悄然睁开。 世界的未来,是什么呢......吕布戏貂蝉? 哥来了,没吕布什么事儿了,貂蝉是哥的暖床丫环! 卫仲道要娶蔡琰? 哥来了,没卫仲道什么事儿了,蔡琰是哥的红颜知己! …… 自古英雄出乱世。 现代苦逼青年刘战回到三国乱世,凭着一腔热血,收猛将,招贤士,纳美女,一步一步崛起,成为一方诸侯……本是先帝血脉,然遭逢巨变,只得流落凡间,颠沛流离,沦落红尘,招人欺辱,命运多舛,历经生活困苦,然而时光荏苒,白驹过隙,逐渐成人的小混混,难敌红尘诱惑,真所谓窈窕淑女君子好逑,何况乎一个人人叱之以鼻的小痞子,更是整日做着赖蛤蟆想吃天鹅肉的美梦,戏剧性的是美女爱痞子,佳人何其多,为了心中执念,痞子也可憾苍天……全球穿越末世,开局每人一个手环! 【每天零点,核辐射将会提升!】 【小心!核冬天,尸潮将会随机刷新!】 【你可以走出庇护所,在废土上寻找求生物资!】 【你手中的武器是你唯一可以信任的东西!】 林凡来到核战争后的废土世界,原以为会和别人一样朝不保夕。 但没想到,只有他获得了金手指!开局到账1000亿! 当别人还在为活下去发愁的时候,林凡已经躺在自己的庄园里晒太阳喝茶打游戏了! “又是他!他的钱难道用不完么!?” “快快快,林凡建立了末日帝国!我要给他当一辈子小弟!”
国家信息安全技术中心 各国网络安全部门 网络安全平台电话 改网站标题 衡水做网站推广的公司 咸宁商城网站建设 哇哈哈营销环境分析 企业网络营销总裁培训 单位对信息安全等级保护工作 保险网站建设 事业不顺的职场困境咨询【www.richdady.cn】 婴灵的真实案例有哪些?【www.richdady.cn】 亲子关系中的沟通艺术有哪些?咨询【www.richdady.cn】 与男友前世的影响分析【www.richdady.cn】 灵性成长工作坊咨询【www.richdady.cn】 前世缘份如何影响事业发展?【企鹅383550880】√转ihbwel 迟缓儿的心理调适【企鹅383550880】√转ihbwel 有官司的法律咨询【Q⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O】√转ihbwel 大龄剩女的婚姻建议【微:qq383550880 】√转ihbwel 孩子学习不好的案例分享【www.richdady.cn】√转ihbwel 前世缘份的前世修行咨询威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 感情纠纷的情感沟通方法有哪些?咨询【www.richdady.cn】√转ihbwel 迟缓儿的自我提升【Q⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O】√转ihbwel 家宅磁场咨询【企鹅383550880】√转ihbwel 与女友前世的影响分析【www.richdady.cn】√转ihbwel 与女友前世的记忆解析【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 解梦的案例分享威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 前世今生的修行方法咨询【σσЗ8З55О88О√转ihbwel 投资项目的前世因果咨询【www.richdady.cn】√转ihbwel 精神不振咨询威:⒊⒏⒊⒌⒌O⒏⒏O√转ihbwel 信息安全证文 咸宁商城网站建设 成都三道企业营销 网络安全设备应用分析 什么叫网络营销 网络安全态势感知 ppt 创建网站公司 徐州 网络和信息安全 外交政策 网络营销微观环境包括! 西安网站设计公司 加强信息安全意识 南昌建网站单位 发信息安全吗 商城的网站设计 微信营销含义 温州做网站 宣传营销科的重要性 2017信息安全峰会 樟木头的建网站公司 信息安全等级保护二级,-1 北京响应式的网站设计 单页的网站怎么做的 屈臣氏营销 网站优化课程 北京信息安全评测中心 江西网站设计团队 网络营销媒体包括 南昌建网站单位 发信息安全吗 商城的网站设计 国家信息安全技术中心 网络安全平台电话 大网站成本 互联网营销企业 信息安全等级保护二级,-1 信息安全 银监会 重庆营销网站建设公司 樟木头的建网站公司 各国网络安全部门 海尔网络营销策略分析 那些层属于信息安全技术 方案网站 服装网站模板 2017信息安全峰会 2017信息安全峰会 有经验的宁波网站建设网络整合营销 淘宝店铺营销推广方案 国家网络安全人员图片 网站建设 长春 深圳互联网营销 网络安全保卫局副局长 互联网营销证书 网站建设中图片 网站交互性 赣州做网站公司 互联网营销的好处坏处信息安全等级定级 国家信息安全认证产品型号证书 网络安全是 方案网站 信息安全等级保护二级,-1 优秀网站 营销起源于什么时候 北京网络营销培训 深圳做网站公司 南京设计网站 信息安全等级保护 ppt 衡水建网站 成都三道企业营销 网络安全如何防范 网络营销站点域名采用"企业网站域名/产品名或营销页面名"的形式属于 上海营销型网站 樟木头的建网站公司 信息安全内审员培训内容 下面不属于计算机信息安全的是 青少年信息安全展示中心 b北京网站建设 个人网站在那建设 北京网络营销培训 深圳信息安全企业排名,-1 微信营销含义 黄国外网站 网站多语言 网络安全教育培训 赤峰建网站 屈臣氏营销 推广网站多少钱 泉州网站制作 武汉网络安全反病毒 网站多语言 网络营销市场定位策略 昆明网络营销 上海网站设计公司 建网站地址 发信息安全吗 2017信息安全峰会 推广型网站 设计师交流网站 网络安全保卫局副局长 建设手机网站包括哪些费用吗 网络营销实训方案 保定互动营销 云网客 江西网站设计团队 门厂家网站建设 信息安全 物理安全 计算机网络安全 什么是sql注入 营销推广点 青岛网站制作公司 网站建设干货 网络营销站点域名采用"企业网站域名/产品名或营销页面名"的形式属于 腾讯网络营销策划方案 网络信息安全方案 黄国外网站 信息安全媒体 衡水做网站推广的公司 网络安全法与信息安全 国家信息安全技术中心 网络营销媒体包括 各国网络安全部门 北京响应式的网站设计 杭州 网络安全公司 武汉网络安全反病毒 淘宝店铺营销推广方案 网络营销实训方案 西安网站设计公司 咸宁商城网站建设 信息安全等级保护二级,-1 阿拉丁微营销 单页的网站怎么做的 什么是信息安全工程 网络安全教育培训 信息网络安全 司法解释 网络安全如何防范 成都三道企业营销 营销培训课程费用 改网站标题